Triggerwarnung (TW): Ich spreche gleich indirekt über Suizid.

Aber früher gab es zumindest immer noch einen Ausweg. Ich wusste, wenn es gar nicht mehr geht, dann kann ich immer noch entscheiden zu gehen. Dann beende ist dieses Leben und der Alptraum ist vorbei. Aber dann geht man durch ein spirituelles Erwachen und es wird einem klar, dass man eine unendliche Energiequelle ist und so etwas wie eine Seele hat und man die irrwitzige Entscheidung getroffen hat, hier auf dieser Erde in einem Avatar festzustecken.

Also, erstens hasse ich, dass ich unendlich bin. Das ist zu lang. Ich klammere mich an den Gedanken, dass, wenn ich wieder ein Sternenstaubkorn im Weltall bin, dass ich dann zumindest kein Gehirn mehr habe und ich mir über die Tatsache der Unendlichkeit nicht mehr bewusst bin und mich darüber nicht mehr abfucken muss.

Und zweitens, neben der Erkenntnis der Unendlichkeit, wird einem klar, dass man auch reinkarniert, wegen diesem blöden seelischen Wachstums und irgendwas mit der bedingungslosen göttlichen Liebe. Mir ist bewusst, wenn ich jetzt entscheide zu gehen, ist das einzige, was ich damit erreiche, dass ich im nächsten Leben noch beschissener dran bin. Dann fange ich noch weiter unten an und dann wird es noch schlimmer. In welchem verfluchten Alptraum bin ich hier gelandet, in dem es kein Entkommen mehr gibt. Ich entkomme mir nicht mehr. Ich muss mich all dieser, meiner Scheiße stellen. Es gibt keinen Auswege und kein Wegrennen. Aber wäre dann halt auch schön, wenn man wüsste, was man tun soll. Da hilft einem keiner weiter. Schweigen im Wald. Wow, wie doppeldeutig ist das denn bitte? Jaja, ich weiß Stille und Natur helfen.

Geistführer, Engel, Meister oder wer auch immer mir gerade zuhört, falls ihr oder mein höheres Selbst, gerade Ideen sammelt für mein nächsten Leben, schreibt bitte ganz fett drauf, dass ich mir nicht noch mal Depression aussuche. Das ist verflucht. Ja, ich weiß, ich soll froh sein, dass ich zwei Arme und zwei Beine habe, Dankbarkeit und so. Aber was helfen mir die, wenn ich hier nicht sein will?!

Zur Zeit bin ich bei einer 20/80 Ratio. Soll heißen, 20% schöne Momente. Schöne Sonnenuntergänge, ein Schmetterling, der vorbei fliegt, Vögel, die zwitschern, ein gutes Gespräch mit einem Freund, ein lustiges Katzenvideo, ein Song, der mich berührt und dann haben wir noch die 80% Scheiß-Momente am Tag. Wo ich mich frage, was soll das, warum, wieso, weshalb? Also ich persönlich, finde die Quote zu schlecht. Finden andere Menschen das lebenswert? Ist deren Ratio andersherum? Warum finden die das Leben lebenswert? Ich verstehe das nicht. Klar, ich feiere meine 20% schöne Momente, ich bin dankbar dafür. Und dann habe ich neben den 20/80 auch noch 1% unzerstörbaren Optimums und Kämpfergeist. Zum Glück. Also auch Dankbarkeit dafür. Da könnt ihr mir noch so viel Müll aufladen, mir eine zerstörte Erde geben, eine toxische Kultur, Trauma, Drama und Depression, aber ganz lass ich mich dann doch nicht unterkriegen. Ich glaube immer noch, dass am Ende alles gut wird. Nicht so RomCom Happy End mäßig, auch wenn ich das auch sehr liebe. Ich glaube, es kann auch schon zwischendurch richtig gut werden. Wenn die Sonnenstrahlen einen im Gesicht treffen, wie jetzt gerade oder wenn mich die Kellnerin nett anlächelt und sie mir ein extra großes Stück Kuchen auf den Tisch stellt.

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Mal wieder lande ich bei der Kernfrage. Was macht mir überhaupt Freude? Und da will eine Stimme in mir sagen: Gar nichts. Und ich habe keine bis wenig Ahnung, ob das stimmt. Ich weiß nicht, ob ich die schönen Momente in meinem Leben verdränge oder vergesse oder einfach so tun will als ob sie nicht existieren. Was auch immer es ist, es führt zu meinem jetzigen Zustand. Jetzt empfinde ich es so, als wenn es da nichts gibt, was ich gerne machen möchte. Außer mich in Luft auflösen oder Sternenstaub sein.

Zeit für einen Faktencheck: Was war gestern gut? Das Tanzen abends war ganz schön und morgens das Tönen und Trommeln war ganz nett. Mehr fällt mir jetzt gerade echt nicht ein. Heute hatte ich ein nettes Gespräch mit einer Frau hier im Café und heute Morgen der Sonnenaufgang war schön anzusehen.

Gerade habe ich das Gefühl, ich würde gerne etwas zerstören. Tut mir leid, dass dieses Gefühl immer wieder kommt. Es ist einfach sehr präsent in meiner Realität. Diese Realität braucht auch kein Mensch mehr, vor allem nicht ich. Ok, soll ich mir jetzt eine eigene neue Realität kreieren ? Kommen wir da nicht wieder bei meinem Grundproblem an? Weiß ich eigentlich, wie dieses Leben aussehen soll? Ich denke an die Momente, in denen mich kleine Dinge wirklich glücklich gemacht haben. Wo ich mich an der kleine Eidechse erfreut habe, die meinen Weg gekreuzt hat, wo mir der Anblick des Meeres den Atem verschlagen hat oder wo ich mit großen Augen den Sonnenuntergang beobachtet habe. Die Momente in denen ich die Magie des Lebens gespürt habe. Die Momente in denen ich in Gesprächen mit geliebten Menschen vertieft war, wir über das Leben philosophiert haben, uns ausgetauscht haben, Tränen geweint und gelacht haben.

Also, was macht mir Freude? Wo bist du versteckt? Ich habe gerne Ideen und Visionen. Ich verliere mich gerne in Tagträumereien. Ich tausche mich gerne mit Menschen aus. Ich liebe es Geschichten zu hören und zu erzählen. Ich mag es Dinge zu planen, zu organisieren und besser zu machen. Ich mag es die Natur, Tiere und das Leben zu observieren. Ich mag alles was nicht normal ist, was besonders und anders ist, was seltsam und neu ist. Alles was übernatürlich und übersinnlich ist. Alles was magisch scheint.

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Hey, weiß ich, wo die Tasten sind ohne zu gucken? Ja, mehr oder weniger. Wow, ich kann fast blind tippen. Aber auch nur fast. Meine Finger gleiten von selbst zum richtigen Buchstaben, aber auch nicht ganz. Oder doch? Kann ich ohne hingucken tippen? Ich kann es, also fast. Ein paar Buchstaben gehen daneben. All diese Worte kommen ohne zu gucken. Einfach durchs gleiten über die Tasten. Es is einfach passiert. Ich habe es einfach gelernt durchs tun. Ok, meine Freude und Faszination dafür sind jetzt vorbei. Zurück zur Grundstimmung, alles ist scheiße.

Was tue ich hier? Das Schreiben an meinem Buch ermüdet mich gerade und vieles was ich geschrieben habe, ist nicht gut genug und braucht haufenweise Überarbeitung. Die Musik hier im Café ist auch heftig. Soll das so sein?

Worauf warte ich gerade? Eine Nachricht? Eine Begegnung? Eine Chance? Eine Möglichkeit? Ich spüre diese innere Unruhe. Die macht mich ganz kirre. Ich schreibe jetzt einfach weiter mit dieser Kack-Musik mit Xylophon im Hintergrund.

Auf was warte ich? Die Liebe? Das Ende der Suche? Die Hoffnung das Jetzt zu finden? Dieses Jetzt macht mich auch ganz kirre. Was ist es Geheimnisvolles?

Ich mag nicht, was ich schreibe. Immer diese Erwartungen, wie ich es hasse. Ich erwarte etwas. Ich erwarte besseres von mir. Etwas mit mehr Sinn. Und mit mehr Tiefe. Ich hasse oberflächliches und dummes und belangloses. Es soll echt sein und die Wahrheit. Aber was ist die Wahrheit? Was ist sie? Wo finde ich sie? Immer diese Suchen. Nach Sinn, nach Liebe, nach Wahrheit. Was von mir ist wahr? Bin ich wahr? Was bedeutet das? Bla, bla, bla. Nur Worte. Ich mag die Worte nicht.

Immer bin ich etwas im außen. Beobachte, schrecke auf, wenn sich etwas bewegt. Schaue auf mein Hady. Keine Updates. Keine Nachrichten. Nichts.

Warum ist das wichtig? Ist eigentlich irgendetwas wichtig? Nach was suche ich? Nach Bedeutung. Nach Sinn. Nach meiner Energie. Wo ist meine Lebensenergie hin? Warum fließt sie nicht? Was ist passiert? Was kann ich tun? Wie kann sie wieder fließen? Wie kann die Lebendigkeit zurück kommen? Ich fühle mich so schwach und müde. Und frustrieret und traurig. Alles fühlt sich so anstrengend an, sinnlos und belanglos. Da waren wir schon und wir drehen uns im Kreis.

Was suche ich, wenn es ein Kreis ist? Das Zentrum, den Mittelpunkt, die Zentrierung, den Anker, einen Sog, der mich nach innen zieht. Hinein. In den Stillstand. Keine Ahnung. Bin zu erschöpft. Ich kann nicht mehr.

Wie höre ich mit der Suche auf? Wie verstehe ich, dass ich schon da bin. Dass die Suche ein Ende hat. Dass es nichts zu suchen gibt. Dass ich nichts verloren habe. Wie gebe ich die Suche auf? Muss ich noch schwächer werden, noch verzweifelter? Was ist dieses Geheimnis? Die Hingabe? Das Vertrauen? Warum ist es so schwierig? Habe ich einen Fehler gemacht? Oder ist es einfach so? Einfach der Lauf der Dinge. Einfach etwas, was gefühlt werden will. Immer und immer wieder.

Die Energielosigkeit fühlt sich so real an.

Was soll ich jetzt gerade tun? Hier bleiben, im Café? Heimfahren? Schlafen? In die Natur gehen? Ich bin einfach so furchtbar müde gerade. Und ich suche und schaue mich um. Aber da ist nichts.

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Ich habe ernsthaft Tränen vergossen als ich dachte, er ist weggezogen. Und dann sehe ich ihn heute nach Monaten hier im Café wieder und flippe halb aus oder ganz. Was stimmt mit mir nicht? ER ist es nicht. Also auf jeden Fall jetzt noch nicht. Man weiß es ja nicht. Aber wir haben außer "Hey" noch nie auch nur einen einzigen Satz miteinander gewechselt. Aber selbst, wenn er mein Zukünftiger wäre, ich kenne ihn jetzt noch nicht und jetzt kann ich noch keine Gefühle für diesen Menschen haben. Krank ist das. Und vor allem dumm. Irrsinnig dumm. Es ist nicht echt! Es hat nichts mit der Realität zu tun. Es ist eine Träumerei, es sind Fantasien, es sind Geschichten und Gedanken in meinem Kopf. Von jemanden, den ich noch nicht kenne. Es ist auf jeden Fall nicht echt. Es ist etwas, dass in meiner Fantasie lebt und doch erfahre ich diese Gefühle gerade wirklich. Ich kapiere es nicht. Wie kann das sein? Das soll so nicht sein. Ich will keine Fantasien auf jemanden projizieren. Das ist idotisch und bringt absolut nichts. Außer Gefühlschaos. Und irgendwie scheine ich darauf zu stehen. Weißt du warum? Ja, das lässt mich gerade richtig lebendig fühlen. Ist es das? Das Geheimnis? Lassen unsere irrsinnigen Gefühle uns lebendig fühlen? Will ich das? Ich will, dass sie echt sind, die Gefühle. Naja, auch Vorfreude ist ein echtes Gefühl. Und ist nicht oft die Vorfreude ein besseres Gefühl als die eigentliche Erfahrung selbst. Ein Teil von mir will sich für immer in Tagträumereien verlieren, aber ein anderer Teil von mir will sie auch wirklich erleben, mit Haut und Haaren. Manchmal habe ich das Gefühl, die Realität ist weniger gut als die Fantasie. Ist das so? Vielleicht liegt es daran, wenn man nicht richtig hier ist. Wenn man nicht voll und ganz da und präsent ist. Wenn man es ist, dann ist es vielleicht anders. Vielleicht fühlt man das Leben dann erst richtig. Ich glaube, ich kenne solche Momente. Gerade kommen sie mir nur irrsinnig weit weg vor und die Erinnerungen sehr verblasst. Aber es ist jetzt auch nur meine Theorie. Aber wie cool, wäre es, wenn das echte Leben so gut ist, wie in meinen Fantasien. Geiler Scheiß. Unpassend. Ja, mir fällt jetzt gerade kein anderer Ausdruck ein.

Was will ich spüren? Ich nehme IHN aus der Gleichung. Weil, too hot to handle. Dann bin ich leider gerade blank. Was gibt es noch was mich erfreut? Ich war aufgeregt als ich durch die Bücherempfehlungen gescrollt bin. Geschichten lesen ist cool. Auch wenn sie nur Fantasie sind und manchmal sind es Geschichten über die Realität. Lese ich lieber als das ich schreibe? Hmm, jedes zu seiner Zeit.

Gerade sind meine Gedanken allerdings nur dabei zu denken, was ER heute noch macht und wie ich ihm zufällig begegnen könnte, auch wenn dies dann keine zufällige Begegnung mehr wäre. Ich sollte mal meine Haare waschen. Tatsache! ER ist einfach zu heiß. Da sollte ich echt gewaschene Haare haben. Ich bin verrückt. Jetzt gerade will ich nicht hier im Café sein. Ich will draußen sein, denn ER ist jetzt definitiv nicht mehr im Café und das heißt, ich kann ihn nur außerhalb des Cafés treffen. Das heißt, es ist der allerschlechteste Ort in dem ich mich gerade aufhalten könnte. Stell dir mal vor, wir lernen uns wirklich kennen und ich muss ihm beichten, wie besessen ich von ihm war. Das ist verrückt und bodenlos peinlich. Warte mal, Zeit für einen Faktencheck. Was habe ich wirklich getan? Wenn ich über meine Zukunft fantasiert habe, habe ich mir eventuell vorgestellt, dass dort ein Mann wie ER an meiner Seite ist. Nicht ihn, weil ich kenne seine Persönlichkeit nicht, sondern einen Mann der nicht nur heiß ist, sondern auch ultra nice, innerlich. Nein, wir machen das nicht, also das Café verlassen, weil die Wahrscheinlichkeit ist gleich Null IHN über dem Weg zu laufen. Und ich verwerfe doch meinen Plan hier im Café an meinem Buch zu schreiben nicht, für die 0%ige Chance, ok 1%ige Chance, dass ich ihn irgendwo da draußen finde. Ich gehe mal schön meinem eigenem Leben nach! Ist das mein Problem? Würde ich für ihn alles aufgeben? Das ist nicht wahnsinnig, dass ist Liebe. Hört ihr! Ich bin nicht besessen, ich lieben diesen Menschen nur. Nicht ihn, sondern meinen zukünftigen Ehemann. Und er weiß halt noch nicht, dass er mich auch liebt, weil wir uns noch nicht kennen gelernt haben. Und das ist definitiv ein Problem. Wir müssen uns kennen lernen, am besten noch in diesem Leben. Und dann wird auch nichts für einander aufgegeben. Wir reisen die Reise des Lebens dann nur einfach gemeinsam weiter, weil das Liebe ist.

Für wen oder was schreibe ich diese Zeilen? Gerade erst mal für mich um irgendwie klar zu kommen und hier nicht einen hysterischen Lach- und Weinanfall im Café zu bekommen. Will ich das wirklich veröffentlichen? Interessiert das jemanden? Geht es hier nicht um große Gefühle und zwei Liebende, die sich nicht finden, die sich noch nicht kennen, die einander suchen. Ist das nicht die Storyline von jeder guten Liebesgeschichte? Zwei Menschen auf der Suche nacheinander. Tut mir wirklich leid, tut es mir nicht, dass ich so hoffnungslos romantisch bin und ich die romantische Liebe über alles stelle, denn das ist nämlich die Liebe. Das Scheiß Allerwichtigste.

Und vielleicht geht es dabei gar nicht um die Liebe zu einem anderen Menschen, sondern eher um das Gefühl. Der Suche nach der Liebe, das Wiederfinden in mir selbst, in der Natur, mit Freunden. Ich suche nach dem Gefühl der Liebe. Auch wenn ich weiß, dass ich schon die Liebe bin, aber ich glaube es kann noch besser sein als das. Ja, es multipliziert sich und es expandiert. Es wird immer größer, es wird zu einem schwarzen Loch und das verschlingt alles und spuckt alles auf der anderen Seite wieder aus. Ok, ich habe keine Ahnung wie schwarze Löcher funktionieren. Sie sind auf jeden Fall mächtig und neueste Theorien sagen, dass daraus das Universum entstanden ist. Die Urknall-Theorie ist passé.

Also, ich finde es leichter das zu schreiben als an meinem Buch. Das Buch schreiben ist einfach zu schwierig. Zumindest für heute mit all meinen Gefühlen.

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Die Mutter holt einen Laptop raus und das Kind bekommt ein Tablet. Jetzt ist zumindest Ruhe. Aber natürlich finde ich es auch nicht gut, dass das Kind vor einem Device abgeschoben wird. Die Verurteilungskette nimmt ihren Lauf. Zu lautes Kind; zu nachlässige Mutter; kaltherziger Vater, der bestimmt die Familie verlassen hat; verkorkste Gesellschaft; wir richten die Welt zugrunde. Wir haben einfach zu viele Probleme hier auf der Erde. Aber die Probleme können jetzt nicht alle meine sein, auch wenn sie das sind.

Jeden Morgen muss ich die Entscheidung treffen, schreibe ich zu Hause oder schreibe ich im Café. Wenn ich zu Hause bin, kann ich nur mir selbst die Schuld geben, wenn ich nicht schreibe. Im Café kann ich die Schuld den anderen geben. Das ist ein großer Pluspunkt und darum sitze ich hier im Café und schreibe nicht an meinem Buch.

Die letzte Stunde habe ich zumindest einige Kapitel gelesen, die ich bereits geschrieben habe und ich bin genervt. Es ist noch so viel zu tun und es fühlt sich so an, als ob es kein Ende nimmt und sehr wahrscheinlich auch nie ein Ende finden wird. Und außerdem ist vieles was ich geschrieben habe einfach richtig schlecht. Und mir wird das alles zu viel. Mit all den Problemen, auf der Welt und mit dem Buch. Es ist zu schwierig und vielleicht schaffe ich es einfach nicht. Ich wünschte es wäre leichter. Aber dann würde es jeder machen und dann wäre es nichts mehr besonderes. Muss ich etwas Besonderes erschaffen? Ist es nicht automatisch besonders bzw. einzigartig, weil es meine Worte sind. Ist das nicht genug für mich? Etwas fertig bekommen, ist gut. Geht es nur darum Dinge zu beenden, sie fertig zu stellen? Ja, mit unfertigen Dingen kann man nichts anfangen. Ein Haus braucht ein Dach, eine Hose braucht zwei Hosenbeine, ein Laptop braucht eine Tastatur, ein Buch braucht Wörter. Ohne sie ergibt es keinen Sinn. Es ist nicht fertig und vollständig. Aber da war doch etwas mit dem, der Weg ist das Ziel?!

Und dir ist auch klar, dass du jetzt gerade diese Worte schreibst und nicht an deinem Buch? Ja, weil das Buch so anstrengend ist und ich keine Lust darauf habe. Ich will, dass es leicht ist. Dass die Worte von selbst fließen. So wie jetzt. Jetzt schreibe ich einfach was kommt. Ich rede einfach mit mir. Aber vor allem, weil ich etwas herausfinden will. Und zwar warum ich nicht an meinem Buch schreibe.

Selbstgespräche sind schon etwas interessantes. Man sucht in sich selbst nach Antworten oder einfach einen Gesprächspartner um seinen Kummer zu teilen. Man hofft, man findet sich selbst oder zumindest Erkenntnisse. Dreht sich darum nicht die ganze Existenz, dass man sich selbst erfährt und erlebt. Wurde nicht dafür dieses ganze irrsinnige Leben erfundem? Ich finde das nicht gut und ich will schreien und strampeln! Ich will etwas anderes. Es kribbelt in meinen Fingern. Es will etwas raus. Nein, es sind keine Wörter für mein Buch. Vielleicht ist es die Liebe, die durch mich sprechen will? Herrje, was für ein Blödsinn. Wo sind wir nur alle geblieben? Wir sind verloren und verdammt und in den Klauen des Teufels. Sind wir mal wieder bei der Hölle auf Erden gelandet? Oder im Jammerland?

Boah, mich nervt gerade alles so gewaltig. Ja, genervt sein ist aktuell deine neue Grundemotion, obwohl wir gelernt haben, dass sie offiziell nicht zu den Basisemotionen gehört. Ich habe das gegoogelt. Es ist eine sekundäre Emotion und darunter liegen andere Emotionen und zwar echte Basisemotionen wie Wut, Trauer oder Angst. Aber wer weiß schon was unter diesem andauernd genervt sein steckt. Mich nervt, dass ich mit irgendetwas meine Zeit verbringen muss. Was würde ich denn gerne tun? Ja, da wären wir wieder bei der Nicht-Existenz angelangt. Es tut mir leid, aber das wäre nun mal mein Lieblingszustand. Ich will einfach nur nicht existieren müssen. Weil es hier einfach extremst nervig ist. Ich hasse es hier. Alles nervt mich. Das Tippen nervt mich, den Schlüssel zum inneren Frieden finden müssen, nervt mich, das Lebensspiel verstehen müssen und zwar ohne den Verstand, sondern mit meinem Herzen, welches ich aber leider nicht finde, nervt mich. Ehrlich, das ist ein beschissenes Spiel. Ein Spiel, in dem keiner die Regeln kennt und keiner eine Ahnung hat, wie es funktioniert. Tierisch nervig. Arsch nervig. Es nervt mich abartig. Und ich nerve mich selbst. Und alles um mich herum nervt mich. Wann hört es auf? Wenn ich aufhöre zu denken? Oder zu atmen? Ja, die liebe Nicht-Existenz. Mein Buddy. Aber jetzt sind wir bei der Existenz. Dem fucking Leben. Ja und wir versuchen es zu meistern. Das nervige Leben. Nerv, nerv, nerv. Boah nervt es mich. Ich hasse es. Habe ich schon erwähnt, dass ich es hasse. Und jetzt hasse ich mich gleich selbst. Wegen all den Worten und meinem Gejammer.

All die Gefühle sind Wellen, die kommen und gehen. Und anscheinend soll ich diese ganzen Wellen observieren. Ich soll mich sehen und observieren. Observieren wie ich hier im Café sitze und tippe. Wie ich blöde Wörter in den blöden Laptop hämmere. Ich soll mich von mir selbst lösen und mich von oben sehen, von einer höheren Perspektive. Da sitzt sie, die Irre. Dumme Wörter schreibend. Und jetzt? Was bringt mir das? Was will die Irre? Was soll ich erkennen? Ich bin nicht die Irre. Ich beobachte sie nur. Und trotzdem bin ich in ihrem Körper oder nicht? Ach, ich habe keine Ahnung. Ich muss ja trotzdem den ganzen Tag mit der Irren verbringen. Instant Awakening, bitte! Jetzt! Das ist ein Befehl! Hört ihr mich?

Gerade hatte ich wieder eine Sitzung mit meinem Körperarbeits-Therapeut, der gleichzeitig auch mein spirituellen Mentor ist. Meistens arbeiten wir mit Präsenz, d.h. wir schauen, was gerade in meinem Körper da ist. Und so haben wir heute wieder ein lustiges Fragespiel gemacht. Er fragt mich "Wessen bist du dir gerade jetzt bewusst?" und ich antworte, was auch immer präsent ist. Es wird kein Blatt vor den Mund genommen, egal wie unangenehm es ist und es wird natürlich auch alles gefühlt, was gerade gefühlt werden will.

So beginnt er: "Wessen bist du dir gerade jetzt bewusst?"

Für ein paar Momente fühle ich in mich hinein und der einzige Impuls, der in mir hochkommt, teile ich mit ihm.

Ich: "Ich finde, ich bin zu gut gelaunt und das nervt mich. Ich habe das Gefühl, du bekommst ein falsches Bild von mir. Ich bin nämlich zu 99,9 Prozent der Zeit schlecht gelaunt. Dann kann ich ja gar nicht mehr die Depressive sein. Ich bin richtig genervt von meiner guten Laune. Und jetzt psychoanalysiere ich mich selbst, weil ich einen Teil in mir enttarnt habe. Mein depressiver Teil sabotiert meine Freude. Ich will ja Freude für das Leben empfinden, aber trotzdem hört das Gefühl nicht auf, dass ich tierisch genervt bin von der Freude. Was stimmt mit mir nicht?"

Ich verstumme für einen Moment.

"Darf ich mich noch ein bisschen psychoanalysieren?", frage ich ohne eine Antwort abzuwarten. "Meine einzige Angst scheint zu sein, dass das Leben doch schön sein könnte. Jetzt mal ehrlich, was stimmt mit mir nicht? Könnte ich nicht Angst vor dem Tod oder so haben. Nee, ich habe Angst davor, dass mir das Leben gefallen könnte. Kein Wunder, dass ich dem Wahnsinn nahe bin."

Ich schweige.

Er: "Wessen bist du dir gerade jetzt bewusst?"

Ich: "Ich stelle mal wieder in Frage, ob ich existiere. Und ich weiß, ich sollte dieses Rabbit Hole nicht runtergehen. Mir ist klar, dass es zu nichts führt. Ich war schon zu oft dort. Und immer wieder lande ich beim Paradoxon. Und wie wir alle wissen, ist die Natur des Paradoxons der Wahnsinn. Jetzt kämpfe ich gerade etwas damit, mich dem Wahnsinn hinzugeben. Anscheinend ist da ein Teil in mir, der einfach komplett auf den Wahnsinn steht. Aber ich bin heute mal vorbildlich, zumindest ein Teil in mir hat noch etwas Vernunft, da ich weiß, ich lande immer wieder beim selben Ergebnis. Beim Unerklärlichen. Das heißt ich kürze das Ganze hier ab. Fakt ist, wir reden gerade und Umkehrschluss, ich existiere. Irgendwie zumindest."

Mir tut der Mann leid.

Er: "Wessen bist du dir gerade jetzt bewusst?"

Eine Minute vergeht und ich versuche irgendwas zu fühlen oder zu entdecken. Ich bin genervt.

Ich: "Ich bin genervt. Ich weiß es nicht. Ich spüre nichts. Und jetzt spüre ich Wut. Man sieht es mir vielleicht nicht an. Aber ich bin richtig wütend innerlich und ich will alles kaputt machen. Alles. Ich meine wirklich alles. Das Universum und so."

Er: "Gebe der Wut Raum. Wessen bist du dir gerade jetzt bewusst?"

Ich: "Hmm, ich weiß nicht mehr, warum ich wütend war. Ja, ich weiß, es ist erst 5 Sekunden her als ich das Universum zerstören wollte, aber jetzt ist alles weg. Und mir ist es jetzt zu anstrengend mich wieder daran zu erinnern, warum ich wütend war. Jetzt bin ich einfach müde und erschöpft. Ich hab keinen Bock auf fühlen und Fragen beantworten. Das ist nervig und ich will einfach nichts mehr tun müssen.”

Er: "Wessen bist du dir gerade jetzt bewusst?"

Minuten vergehen. Ich fühle den Druck so langsam irgendetwas sagen zu müssen auch wenn da nichts ist.

Ich: "Da ist nichts. Also ich meine echt nichts. Nicht mal ein Raum. Ich weiß nicht, wo es anfängt und endet." Ich finde das etwas wahnsinnig. Ich bin nicht sicher, wo ich da bin und fange an etwas Panik zu bekommen. Und dann fange ich hysterisch an zu lachen.

Ich: "Da ist kein Raum und ich weiß nicht, was ich bin." Ich weiß nicht, warum ich unkontrolliert lache und mich gleichzeitig dem Wahnsinn wieder sehr nah fühle.

Ich: "Ja, ja, ich weiß, dass ist wahrscheinlich der Ort, wo alle hinkommen wollen, wenn sie meditieren. Wenn sie wüssten, wo sie dann landen." Ich versuche bewusst zu atmen um mich etwas zu beruhigen. Aber ich kann nicht aufhören zu lachen.

Ich: "Ich habe keine Ahnung, warum ich das lustig finde. Ich weiß nicht, was ich bin. Und das ist total verrückt. Also, ein Mensch bin ich auf jeden Fall nicht. Eigentlich ist ja niemand ein Mensch, weil wir nichts sind. Und alles."

Und so beenden wir die Session und ich soll noch eine Weile in diesem lustigen Raum des Nichts und Allem bleiben. Nach ein paar Minuten ist es mir dann aber doch etwas unheimlich dort und ich will wieder ein Mensch sein. Und zwar ein depressiver. Nur Spaß.

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Was ist los in mir? Was ist gerade da? Was fühle ich?

Da ist Verzweiflung und ja, Angst. Angst, dass es nie besser wird. Angst, dass diese Gefühle der Verzweiflung, der Unvollkommenheit, der Imperfektion, dass sich diese Gefühle oder wollen wir nicht lieber Tatsachen sagen, nie ändern werden. Es ist Fakt, ich bin imperfekt, ich bin unvollkommen und wenn ich das bin, kann ich nie glücklich sein. Ist das jetzt meine Schlussfolgerung? Ja, ist es!

Jeder andere Mensch hat die Option, glücklich zu sein oder zu werden, aber ich nicht. Weil ich zu imperfekt bin, zu fehlerhaft, zu kaputt, zu unfähig, zu falsch. Wie soll ich, so wie ich bin, jemals Glück, Freude oder inneren Frieden empfinden können? Ich habe es auch gar nicht verdient. Ich bin zu schlecht. Das ist meine gerechte Strafe.

Was fühle ich jetzt?

Ich bin wütend und ich will etwas kaputt machen. Es ist ungerecht. Warum ich? Und warum sehe ich mich immer als Opfer? Warum sehe ich nur das Negative? Warum sehe ich nicht auch das Positive? Weil das Negative überwiegt. Weil mir das Glück nicht vergönnt bleibt. Weil es mir immer wieder entschwindet. Weil ich es nicht verdient habe, es zu empfinden. Warum? Warum kann ich mich nicht glücklich fühlen? Weil mit mir etwas falsch ist. Weil ich zu blöd bin. Weil ich etwas falsch gemacht habe und falsch mache. Weil ich ausgeschlossen bin. Warum? Weiß ich nicht. Das hat mir auch keiner gesagt, aber es ist eine Tatsache. Ich bin eine Ausgestoßene und mir bleiben die Geheimnisse und Freuden des Lebens verborgen.

Was ist jetzt da?

Ich bin müde und erschöpft. Ich hasse dieses Leben. Die Freude ist nicht echt und wenn sie da ist, dann bleibt sie nur kurz und dann entschwindet sie wieder. Sie wird mir wieder genommen. Sie ist unbeständig. Wie kann das Gefühl stabil bleiben oder nein, es geht nicht um ein Gefühl, es geht um etwas darunter. Es geht um den inneren Frieden. Wie kann er mehr Raum einnehmen?

Ich bin immer noch wütend und zornig. Mich nervt alles. Dinge machen müssen, die man vielleicht gar nicht machen will, nur um irgendetwas zu machen oder irgendetwas zu erreichen. Ich drehe mich im Kreis und es ist ein Teufelskreis.

Was ist die Wahrheit?

Ich hasse es, dass es die ganze Zeit nur noch um meine Innenwelt geht. Dieses, was fühle ich, was spüre ich in meinem Körper, welches Gefühl habe ich noch nicht gefühlt, was muss ich noch tun, was wird erwartet, damit ich das Ziel erreiche. Ein Ziel, welches man nicht erreichen kann, in dem man etwas tut oder nicht tut. Das Ziel ist verrückt oder bin ich es? Wer ist hier der Wahnsinn? Das Leben, das Ziel, ich? Ich bin manchmal eine coole Socke und jetzt gerade bin ich ein Jammerich. Ich weiß halt auch nicht, was ich außer Jammern und Kämpfen und es immer wieder versuchen machen soll.

Was soll man tun, wenn man nichts tun soll? Was ist dieses Geheimnis?

Es ist ein Mysterium, dass nur Eingeweihte erleben und die bekommen es nicht gebacken es zu erklären. Ja, ich weiß, weil es unerklärlich ist. Es soll auch keine Schuldzuweisung sein. Es nervt mich trotzdem. Und irgendwie hilft einem auch keiner und keiner hat Antworten. Es ist einfach zum Verrückt werden. Was ist das Ziel? Das Irrenhaus? Ja, es geht auch nicht darum etwas noch Verrückteres zu machen. Eigentlich geht es darum nur zu Sein. Also das nervt mich mal richtig. Was haben die immer mit dem Sein. Was soll man den sein? Ja, ich weiß, nix. Oder halt einfach Liebe. Was auch nix ist. Also nicht das Nix, was Nichts ist, sondern das Nix, was Alles ist. Und das Alles ist Liebe. Ist klar, nee? Wollt ihr mich eigentlich veräppeln? Ja, ich weiß, dass sind die Paradoxen mit denen man sich abfinden muss. Genauso wie mit der Unendlichkeit und damit dass das Universum nicht in einer Box, sondern in einem paradoxen Raum, der auch die Unendlichkeit ist, ist. Ach, wie lieben wir das Alles und Nichts das Gleiche sind. Bitte, durch welches Loch muss ich durchfallen, damit ich da raus oder rein komme? Ich weiß nicht mal, ob ich rein oder raus will. Ist ja eh das gleiche. Spielt überhaupt irgendetwas eine Rolle, wenn alles dasselbe ist? Herrgott, das ist echt verwirrend. Wir rollen einmal zurück.

Wo fing doch gleich das Problem an?

Genau, das alles scheiße ist. Wir sind im beschissenen Leben. Sitzen wir mal wieder auf diesem Stuhl? Auf dem Stuhl nebenan ist das geile Leben und was sagen wir zum geilen Leben: Leck mich, du kannst mich mal, du existierst nicht und wenn, dann nur für die anderen. Ich bin die, die im beschissenen Leben sitzt. Es ist nicht so, dass ich dort die einzige bin. Hier befinden sich ziemlich viele. Und wo gucken wir alle hin? Zu denen im schönem Leben. Aber zur Sicherheit, im schönen Leben geht es nicht um Erfolg, Geld, Macht, nicht mal um Gesundheit, sondern nur um den inneren Frieden und vielleicht die Liebe. Nennen wir es doch eher statt geiles oder schönes Leben, das friedliche Leben. Ich glaube, das friedliche Leben hat eine Identitätskrise. Aber da will ich trotzdem hin. Auf den Stuhl will ich. Gebt mir doch einfach meinen Frieden, nervt mich nicht, mit eueren Erwartungen und Zielen und To Dos. Einfach nur Peace. Ein kleines bissen Friede, Freude, Eierkuchen (vegan).

What the heck soll ich tun?

Ja, ein bisschen besser geht es mir jetzt schon. Ich fühle mich etwas ruhiger, etwas versöhnter. Ich darf nur nicht wieder ins Grübeln verfallen und alles in Frage stellen. Auch wenn ich es gerade wieder tun möchte. Bitte, darf ich noch einmal alles hinterfragen? Was war noch mal mein Problem? Ja, genau, dass ich auf dem “beschissenen Leben”-Stuhl sitze. Jetzt ist es gerade etwas in die Ferne gerückt. Ich würde sagen jetzt sitze ich dazwischen. Zwischen dem beschissenen und dem friedlichen Leben. Ich weiß nicht recht, was los ist. Da waren doch beschissene Fragen und Probleme, aber sie sind irgendwie in die hinterste Schublade meines Gehirns verschwunden und das ist mir jetzt wirklich zu anstrengend, da wieder nach hinten zu laufen, auf irgendwas drauf zu steigen und die Schubladen nach den beschissenen Zeugs zu durchzusuchen. Was will ich stattdessen machen? Na klar, das weißt du natürlich nicht. Wie soll das jemals was mit dir werden, wenn du nie was weißt. Nerv mich nicht. Jetzt mache ich gerade das und irgendwann mache ich was anderes. Lass mir meinen Frieden. Äh, hi, spreche ich da mit meinem inneren Frieden? Schön deine Bekanntschaft zu machen. Bitte bleib hier! Nicht wieder weglaufen. Ich bin gerade etwas überfordert und weiß nicht, was ich dich Fragen soll. Ah doch, was kann ich machen, dass du hierbleibst? Ja, ich weiß, du bist immer da. Aber seien wir mal ehrlich, das ist nicht die ganze Wahrheit. Dreh ich mich einmal kurz zur Seite, nehme einen tiefen Atemzug oder denke mal kurz über was nach, Schwupps die Wupps, biste weg. Flutschiger Schlingel. Aber trotzdem schön, dass wir gerade für ein paar Momente quatschen können, auch wenn du nicht viel sagst. Ja, ich weiß, ich habe hier den Laber Rhabarber. Weißt du was, ich rede einfach gerne mit euch allen. Ja, wieder das Paradoxon. Wer weiß, wie viele wir sind? Hehe, ich weiß es. Wir sind unendlich viele. Ach, wie lieben wir diese Zahl. Und darf man das Zahl nennen? Naja, es ist eine umgefallene Acht. Grenzt mal nicht die Imperfekten aus. Wie sind wir den jetzt eigentlich schon wieder bei der Unendlichkeit gelandet? Halt. Ich rede hier gerade mit meinem inneren Frieden. Das hat Prio. Wir können uns gerade nicht um unlösbare Fragen wie die Unendlichkeit kümmern.

Bist du noch da, innerer Frieden?

Sorry, ist gerade etwas stressig hier in meinem Gehirn. Die Unendlichkeit drängt sich immer wieder vor. Naja, nicht die Unendlichkeit selbst, eher die Probleme, die sie mit sich bringt. Aber wir wollen ihr jetzt keinen Raum geben. Nur du und ich, lieber innerer Frieden. Hey, ich glaube, ich weiß warum das manchmal so schwierig mit uns ist. Du sagst nicht viel. Das soll jetzt keine Beschwerde sein oder Kritik. Ich weiß, dass ist deine Natur. Und meine ist eine andere. Meine sind Wörter über Wörter und Fragen über Fragen. Und ich verstehe, was du mir mit deiner Stille sagen willst. Ich soll auch öfter etwas stiller sein. Ja, ich weiß, du weißt wie schwer mir das fällt und ich weiß, dass du immer da bist. Ja, jetzt habe ich feuchte Augen. Danke für dich. Das wolle ich dir die ganze Zeit schon mal sagen. Bekomme ich dafür irgendwelche Pluspunkte? Scherz. Ich weiß, so funktioniert das nicht. Es fällt mir gerade echt schwer ein Ende zu finden. Ich genieße die Zeit mit dir, innerer Frieden. Es könnte bis zur Unendlichkeit gehen und noch viel weiter. Ja, ich weiß, Schenkelklopfer. Das war der Clown zum Frühstück heute. Ja, meine Witze waren auch schon besser. Irgendwann bin auch ich mal am Ende mit meinen Sprüchen. Haha, Spaß. Mein Repertoire ist natürlich unendlich. Hey, da macht Unendlichkeit endlich mal Sinn. Eine unerschöpfliche Quelle an Sprüchen. Jetzt muss ich an Asterix und Obelix und ihren unendlichen Zaubertrank-Topf denken, den der Druide mit dem weißen Bart gemacht hat. Der dann ja nicht unendlich ist, da er ihn immer wieder neu zubereitet, wenn die Römer, vor der Tür stehen. Aber warte mal, für Obelix war er unendlich, er ist reingefallen. Aber wie hieß den jetzt der Druide? Irgendwas mit "ix" am Ende. Matrix? Cervix? Haha, sehr witzig. Irgendwie muss ich an Gargamel denken, auch wenn ich weiß, dass das der Fiesling von den Schlümpfen ist und der vom Schlumpfuniversium ist und nicht der Druide im gallischem Dorf. Aber die Schlümpfe haben auch einer Trunk, der ist aber aus Schlumpfbeeren aus dem Schlumpfwald. Und jetzt muss ich daran denke, dass ernsthaft ein spiritueller Lehrer die Schlümpfe als Vergleich für unser Leben herangezogen hat. Die Schlümpfe sind sich nicht bewusst, dass sie erfunden wurden. Dass es einen Zeichner gibt, der sie zeichnet. Also soll das heißen, ich habe mich selbst erfunden? Bin ich der Erfinder von allem? Perfekt, wenn die Wahnsinnige, den Wahnsinn erfindet. Läuft. Also, wie hieß jetzt der Typ, der den Zaubertrank braut? Ich muss das jetzt googeln, damit ich nicht dumm sterbe. Ha, Miraculix. Und dann habe ich direkt gegoggelt, wie die Spaghetti mit Tomatensoße heißen. Also, nicht Miraculix, wie ich kurzzeitig überzeugt war, sondern Mirácoli.

Ach, innerer Frieden, ich könnte dir gerade noch so viel erzählen. Halte dich fest, war dir bewusst, dass es Dinosaurier echt gab? Also, ich meine, so richtig echt. Die haben hier auf der Erde gelebt und keiner würde deren Existenz anzweifeln. Ich natürlich auch nicht, ich meine, es gibt Knochen und so von denen. Anders als bei Drachen und Feen, da haben wir noch keine Überreste gefunden, Betonung auf noch, aber die Dinos waren hier auf dieser Erde, wo ich jetzt auch bin. Halleluja, das ist doch verrückt. Ich meine, ich wusste natürlich, dass sie echt sind, aber manchmal kommt das erst später so richtig in einem an. So ging’s mir auf jeden Fall. Ich bin aber trotzdem froh, dass wir nicht zur gleichen Zeit hier leben. Selbst die guten, also nicht, dass ich hier jemanden in gut oder böse einteilen will, also, ich meine jetzt die Pflanzenfresser, selbst die hätten uns wahrscheinlich einfach platt gemacht. Nicht absichtlich, aber wir wären einfach wie Ameisen für die. Die hätten bestimmt nicht hingeguckt, wo sie hintreten und uns dann alle versehentlich zerquetscht. Wir wären innerhalb von kürzester Zeit vernichtet, von der Erdoberfläche ausgelöscht, wie die Dinosaurier jetzt, außer natürlich, es hätte, wie jetzt von den Ameisen, echt viele von uns gegeben. Aber dafür sind wir zu groß. Das hätte rein platzmäßig nicht hingehauen. Stell dir vor es wären 20 Billarden Menschen auf der Erde, nur damit wir die Verluste durch versehentliches Zerquetscht werden von Dinosauriern ausgleichen können. Ja, hab kurz gegoogelt, wie viele Ameisen es gibt. Ey, das sind echt viele. Also nicht, dass das rechtfertigt, dass man auf sie drauf tritt. Ich will mich jetzt auch nicht als Heilige darstellen. Ich versuche zwar hinzugucken, wo ich hintrete, aber die sind halt auch überall, also die Ameisen jetzt, nicht die Dinosaurier. Also, wenn ich so darüber nachdenke, ist es nicht faszinierend, dass alles auf die Welt perfekte Dimensionen hat. Jedes Lebewesen hat die perfekte Größe. Manche würden das vielleicht bei Spinnen in Frage stellen, aber stell dir mal vor Ameisen wären so groß wie ein Hund. Das wäre gruselig und dafür hätten wir auch echt nicht genug Platz. Oder Eidechsen wären größer. Das wäre dann wirklich mal ein echter Drache. Oder stell dir vor ein Pferd ist nur so groß, wie eine Eidechse. Das wäre auf jeden Fall zuckersüß, aber ich weiß nicht, wie die Römer, dann nach Gallien gekommen wären. Wahrscheinlich nie.

Naja, ich glaube, jetzt habe ich dir genug von uns hier auf der Erde erzählt. Wir hören uns bald wieder, Stille. Hey, Stille aka innerer Frieden, mit dir kann man echt gut quatschen. Ich bin froh, dass wir jetzt Freunde sind. Da kommen mir schon wieder die Tränen und nein, das ist nicht PMS. Also, ehrlich. Das bist du. Danke für dich. Ok, ich höre jetzt auf. Bis bald. Ciao Cacao.